просто тошнит от себя... не знаю что и делать.... тупо тошнит... тошнит от своих мыслей, слов, действий.... вот я глупая... зачем я с ним разговаривала? 

хм... с каждым днем жизнь становится все интереснее... вчера я радовалась одному событию...а сегодня я поняла, что меня что-то грузит... ну не что-то, а вполне определенные вещи... хм... все равно я рада.... очень.. хочу этого. и сильно... интересно шутка это была или нет? и как и что будет дальше... сейчас я вообще думаю стоит ли нам видеться... хотя бы этот месяц.. не знаю... глюк заходит... надо справляться с этим. вот что я вечно себе проблемы создаю? хм... по крайней мере мне так говорят.. фишка в том, что эти проблемы на эмоциональном уровне.... блин.был бы он рядом.... все было бы проще..мало того, что мы живем в часе езды друг от друга(и это в одном городе называется!) так теперь рядом, только толку от этого рядомжития....видимся редко и мало(в часах)... порой просто хочу обнять его... прижаться... почувствовать его тепло... чтоб он просто пожалел... нежности хочу... не хочу быть сильной.... надоело держать себя в руках на людях.... вот уже с 11 июня на мне маска... конечно все хорошо.. КАКОЙ ХОРОШО??? когда его нет... какой вот смысл спрашивать "как дела", еесли после ответа "не очень" ты не продолжаешь разговор???? вот аж выбешивает. эх.... ладно... не буду о плохом... вот вечер... опять об одном мысли... только вот ... блин. все.пойду молоко пить. как-то не пишется сегодня... хотя хочется

чтож... прошли выходные... они были..мягко скажем ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ, ИЗУМИТЕЛЬНЫЕ, ЧУДЕСНЫЕ...обо всем по порядку.
итак... пятница. ночь.
ну все типично... истерика)))
суббота.
проснулась я где-то в 12. папка разбудил с предложением сходить в музей.немного пораскинув мозгами, я приняла столь щедрое предложение. сходили! удивительно... мы и правда были в музее.. я окончательно убедилась в том, что мне нравится Айвазовский. Так все интересно... такие у него картины...с душой... наверное, только он меня и впечатлил... ну не знаю... там еще Репин был, Шишкин...ну не то... как-то не так....ладно. после этого мы попали в кафе, где я до отвала наелась любимой пиццей. потом еще какую-то вкусную штучку. наелись, напились... время где-то 4. звонит Дианка.зовет на площадь (День Города ведь) нуууу... меня не пустили родители((( обидно. ну и ладно. оно к лучшему мне кажется. потом случилось то, чего я безумно долго ждала... МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С ДАШЕЙ И ВЕРОЙ!!!!!!!!!!! воть. поехали ко мне. девочки покуфали супчик(я не стала). потом арбууууууууууз)))) ммммм...... так все вкусно.воть. а еще мы фотки старые смотрели. Дашку опять на Перегара тянет(((((((( так вот это плохо. пора его уже забыть... какая же она сильная... я вот так думаю... но это с одной стороны...хех... не знаю... Вера про Сашу рассказала... (я знаю что ты это прочитаешь рано или поздно, поэтому: )   ЕСЛИ ОН ХОРОШИЙ, ТО ВПЕРЕЕЕЕЕЕЕД!!!!!!!!!!!!!! НЕ ТЯНИИИИИИИИИИИ!!!!!!!! ну так вот. далее.
легла спать... опять истерика. не знаю почему. так вот больно.... если честно... то я совсем не спала...может час....не больше...я все думала о нем... как только рассвело...я села на кровать и просто сидела....
потом подняла родителей(в 10)
уборка, покушать, умыться... ну все дела.
первая Даша пришла. (я знала!!!). она сразу к фотографиям... потом ввалились(!!!) Андрюшка, Артур и Маша. Маша....хм... она хорошая такая. просто наш человек! без комплексов. лично я бы ни за что не пошла бы домой к подруге моего парня. нуууу... сейчас пошла бы(контроль как-никак), а вот скажем... ну к моменту двухмесячных отношений я бы не смогла так вот.... хотя....не знаю... в общем молодец она)))) просто отличная девушка! вот
Вера тортик принесла))) она естесственно последняя пришла))) (и опять же я знала))) ). вот. так все здорово было))) весело, интересно, по-домашнему чтоли....семейная такая встреча была. все такие родные... чего мы только вместе не пережили.....ууууууу.......... невозможно так вот все записать)) просто...вот...)))) забыла сказать, что мы фотографировались)))и фотографировались))) и фотографировались))) весело в общем)))
потом смс от него....
и мы как только смогли так сразу вылетели!!!! господи...  я так ждала.... в троллейбусе я вообще не могла сосредоточиться на мыслях. только он..... только о нем...
и вот.... встреча....
я чуть не расплакалась... он такой тормоз)))) такой родной.... близкий.... дорогой.... мы дошли пешком до парадиза. по пути опять же фотографировались.. мы умудрились в шутку поругаться))) ну все уже привыкли)))) люблю его....
вот.... потом они пошли в парадиз, а мы к нему домой....
вот где я натерпелась страху. он же две недели дома не был. к нему пришли все кто смогли.... и сестра....и ее муж...с ребенком... и младшая сестра... и тетя...и крестный его... и бабушки... в общем.... брррр.... (Виталик шутил все, что я напоминала маленький комочек в этот момент) его бы на мое место. когда у нас все шумят, галдят... вот. младшая сестренка у него просто супер))) не знаю. я ее прям полюбила уже)))) вот что он на нее ругался? глаза добрые-добрые. понимающе так смотрела на меня)) в общем классная! вот. потом все разошлись... оставили нас наедине.  (-----------------------------------------------------------------------) вот так все и прошло. мы поговорили... потом он включил песню...."одуванчики"... и все.......... меня унесло.... я тааааааааак рыдала... как будто он на всю жизнь уезжает. я просто не знаю.... так плакать... вся его майка в слезах была.... он меня успокаивал.... жалел.... целовал... он рядом был.... шептал на ушко приятные вещи... как же я его люблю.... потом приехала его мама, бабушка. в общем-то их я уже не стесняюсь (хах, громко сказала) ну вот. и ему надо было уезжать... как мы расставались... просто последние взгляды... последние касания... последние секундочки....его мама меня потом домой отвезла... мы с ней поговорили... если честно....плакать я не собиралась....но потом он позвонил сказать спокойной ночи......... и я опять не спала ночь.... вот так.... утром от него пришли две смски.... и я расплакалась в институте.... на немецком.... скорее бы новый год... Дедушка Мороз подарит настоящее счастье.... целую неделю с ним...я буду вечно с ним... я сделала выбор....... я вечно его.....

и так. утро. пишу вот второй день подряд в дневник. да просто забыла сказать, что вчера в школе была. столько позитива))) учителя такие все дружелюбные( не то что во время учебы). особенно была рада учительница немецкого. какой же она хороший человек.  воооот...собственно в школу из-за нее и пошла.  потом гулять. сначала с одним другом, потом встретились со вторым, третьим. в итоге я домой не пошла, а пошла сразу на сходняк светлого. причем не одна (как планировала) а с Дианкой. ну что сказать. сходка должна была начаться так сказать в 5.30. в итоге к 6.30 собрались. народу к удивлению много было. около 20. обычно 5-7. сидели в кремлевском. так все весело было. кстати, пришли новые люди(что приятно, значит не вымираем). хм... я даже не пила. (написала так, как будто пью не просыхая))))) ) ну только пепси. да и все. потом пешком домой пошла с Земкой и Серегой одним. просто по пути было. они шли и разговаривали о музыке... я иной раз вставляла свои слова(вау!!! тоже что-то знаю))) ). вооооот... пришла домой. покушала. ну и вот в депресуху ударилась. наверное до 2х рыдала. ну дура, что сказать. а вот где-то в 2 от него смс пришла (УРА! вспомнил, что свое девушке нужно хоть иногда писать) а в 2.30 даже как-то позвонит смог.  целых три минуты разговаривали!!! это прогресс))) как же достала эта разлука.... когда же мы наконец увидимся.... хех. сегодня кстати, уже звонил. интересовался здоровьем) да и вообще планами. (как будто мы гулять пойдем). наверное, ему тоже интересно чем я занимаюсь и о чем думаю)) (смешно... я думаю о чем думает он, а он думает о чем же думаю я ... так и живем...) обидно.... вот рядом же... разделяют три остановки(если не ошибаюсь), а увидимся только недели через две... и то... не факт.  лишь бы не умереть за это время... а вот. точно. вчера ночью мы пришли к выводу что при первой же возможности поженимся)))))) чтобы его отпускали чаще.... ну это годам к 20)))) в общем пока утро...живу))) ближе к ночи начинается ад.... блин. и рассказ свой дописать никак не могу(((( "тьма". тупизм. сажусь... напишу слово и все. так. ладно. сохраняю))) пока не начала раскисать))) и пока улыбаюсь...

сижу. сижу на стуле. сижу на стуле за столом. сижу и думаю. о чем? не о чем, а о ком... думаю... нет смысла пояснять... долгожданное первое сентября оказалось секундой... и вот опять одна. сказать что плохо... ничего не сказать. сказать что слезы...хех... глупо... но текут без остановки. стала такой тряпкой. сама себя не узнаю. ненавижу себя за свою слабость. ненавижу быть такой. блин. я дура. реальная дура. эх... это ж надо было ТАК. просто блииин... не знаю... вот смысл плакать? я же понимаю все... но они откуда-то беруться...они... слезы.... твою ж .... эх... а ведь хочу лишь просто быть с ним.... просыпаться в ЕГО обятиях... целовать ЕГО губы... говорить ЕМУ люблю... смотреть в ЕГО глаза и видеть любовь... дарить ЕМУ себя...
что я несу? с каких пор я такая?  с момента встречи с ним... Я ХОЧУ ОТ НЕГО ДЕТЕЙ! и эта мысль не дает мне покоя уже месяц...даже больше... блин... а еще постоянно думаю...о чем думает он. вот это вообще. как начну грузиться... так все. не вытащить из этих мыслей. или думаю, представляю чем он там занимается. интересно о чем с друзьями разговаривает...эххх.... ну а мысли все о нем и о нем...

ну вот я решила присоединиться к жж.... все умные, блин, такие.. пишут тут... а я чем хуже?)) ну в общем...запись первая... собственно время у меня появилось...сестра уехала... я ее люблю... но не знаю... привычка к одиночеству...я единственный ребенок в семье... каждое лето в лагерях... предоставлена сама себе...вот и сложно было придумывать ей развлечения... тем более что у нас разные взгляды на жизнь. у нее больше все для понта...а я...выросла уже из этого... ей хочется менять парней как перчатки... а я уже хочу стабильных отношений... хочу любить и быть любимой... я не клянусь в вечной любви... но я понимаю... что сделаю все ради него....эх... увлеклась...она хорошая... с одной стороны немного легкомысленная....а с другой...нет.. наоборот... хотя....не знаю....мне кажется, что за два часа на танцполе и 20 минут (проводы до дома) невозможно понять какой перед тобой человек....ну вот так....ладно..это я сама с собой.
хочу подумать о Виталике...